Procurou deitar para relaxar o corpo depois de um dia de labuta prazerosa. Arrumou o ninho solitário e se jogou na cama como se fosse um rei. Um som calmo, a companhia, e a janela entre-aberta para a brisa aconchegar. Mas o sono que deveria ser presente, foi embora, como um bêbado que procura a sua baia. Um sentimento confuso começou a se manifestar. Um misto de raiva e amor. Ele quer entender algumas coisas, porém, não quer puxar assunto. Na última conversa, ficou claro: não procure mais. E, desde então, não procurou. Um dia, um adeus. As horas vão passando e uma tosse incômoda agora surge. Investigações mentais alimentam ainda mais a insônia. O cansaço se dissipa. E coisas puxadas pela memória afastam o objetivo. O desapego, para ele, é a meta. Mas ele quer chamar a atenção de alguma forma. Não deve. Quando a emoção é mais forte, tudo fica complicado. Esqueça. Ok.

Tenho alguns e-mails. São engraçadinhos. Dá uma vontade de publicá-los. Mas e a vida, como faz Ana Maria? Minha maldita ética é bem legal. Merda no ventilador já foi jogada. O pútrefo de 2011 já foi digerido. O calor da canção, acabou. Os conselhos seguiram o trajeto do bueiro. E o amor se mostrou falsário como sempre. O deleite são os outros sentimentos que surgem após. A vida se mostra suportável e é doce. Aquele velho ditado ainda faz sentido. Nada que um bom antigripal não ajude depois da friaca. E o respeito, acima de tudo, que permaneça. Por vezes, com o amadurecer os hormônios, isso não acontece. Tudo bem. Sorte que as cabeças são diferentes e o entendimento aparece lúdico e presente, graças a um passado muito desastrado, que foi caminhado aos tropeços. Tudo é aprendizado.

Não lembro que verso eu tinha pensado, mas com certeza era para você. Ando uma perdição sentimental, aguentando os cutucares na ferida que aos poucos vai se fechando. Estou contente, apesar de tudo. Naquela tarde em que sai do seu apartamento, tive uma certeza: acabou. O rumo agora vou seguindo de uma forma imprecisa. É assim que as coisas funcionam. Chega de conflitos, cada qual que siga pela maneira exata. Hoje, finalmente, tive uma conversa bacana com uma amiga. O conteúdo não lhe cabe significado. Apenas saiba: aos poucos vou esclarecendo. E vivendo. Vejo que ainda é cedo para fazer a retrospectiva de 2011. Mas, adianto: valeu a pena. Não sei como lidaremos com a situação. Conseguiremos. Caminhos se abrem. Por isso, adianto. Estou indo. Um novo coração agora surge, portanto, não faça como da última vez, não haja como se importasse somente para mascarar o que eu já sei. Na realidade, você não liga, porém, precisa sair como vencedor. Não há nenhum nessa situação. Quebranto.

Perdi o sono. Ele estava comigo até agora pouco, mas fugiu de uma maneira que nem consegui acompanhá-lo. Aproveitei para fazer um dever de casa que estava atrasado há mais de um mês: ler a entrevista do Chico publicada na Rolling Stone. Para acompanhar a leitura, tirei da poeira alguns discos desse grande mestre e pus na vitrolinha. Confesso que me atrapalho um pouco quando leio ouvindo música, pois fico prestando atenção na melodia, não necessariamente na letra, mas no jeito como ela é cantada. No momento em que o Chico estava falando de política, deixei a mente penetrar (ou seria o contrário) no cantar de "O Meu Amor", do disco "Chico Buarque", de 1978, interpretada por Marieta Severo e Elba Ramalho, originalmente feita para a peça "Ópera do Malandro". O diálogo entre as personagens Teresinha e Lúcia, sobre o mesmo homem, é engraçadíssimo. Ao menos interpreto dessa forma, apesar da traição não ser nada engraçada. Adoro a parte "O meu amor tem um...

Às vezes me sinto tonto. Digo, eu fico tonto. Uma sensação de desmaio eminente. O problema é que não sei se isso acontece devido a Síndrome do Pânico, cigarros em demasia ou falta de vitaminas. Meu cérebro está tão derretido que nem ele sabe ao certo o que o organismo sente. Até que disfarço bem, mas dá um ruim no estômago. 2011 está sendo um ano bacana, porém, sinto que a minha saúde está bem debilitada. A partir de hoje, práticas necessárias serão tomadas e aplicadas, claro, afinal, serão práticas. A primeira, eu consegui, te esqueci de vez. Na verdade, isso é uma certa mentira. Esquecer a gente nunca esquece, foi só o sentimento que mudou. Se antes era forte, agora é controlável devido a baixa de miligramas. Não acordo mais pensando em ti, não sonho mais contigo e não me masturbo mais pensando em ti. Agora, vamos para a segunda parte. Depois dos abusos artificiais para o esquecimento, agora obtido, na devida proporção, sigo para a fase adiante... Recuperar a saúde e a espiritual...

Terça-feira. 21h39. Meu radinho toca uma canção do Nick Drake, o que me faz pensar naquele amor que deixei no litoral, num dia cinza de setembro, todo molhado pela lágrima de um São Pedro traído. Os barcos voltavam sem peixes e os rostos dos pescadores eram de tamanho descontentamento que até Hitler ficaria com pena. Lembro de ter olhado no fundo de sua pupila e lido um sentimento de desespero, mas com um resquício de esperança adocicada pela bala que você mordia. O vento do mar levantava o seu cabelo castanho e você passava a língua nos lábios, como se estivesse sentindo o gosto do sal que era transportado pela brisa. Aos poucos os pescadores amarravam as suas embarcações. Assim que terminavam mais um dia, o sorriso ia retornando pelas faces, cada qual contente por ter a certeza de que uma morena estaria esperando na porta de casa, com o jantar pronto e todo o carinho possível para oferecer. Eu tinha comentado exatamente isso enquanto a nuvem mais pesada ia se diluindo no céu, dando l...