Quando as cicatrizes coçam é chuva? Só se for aquela que remete às lembranças, somente para recordá-lo de como conquistou cada uma. Aliado ao álcool, tenho a impressão que elas ficam vivas, se mexendo na pele, atiçando o cérebro.  Já são algumas. Não importa quantas. Cada qual com um significado nos dias atuais. Nesta época do ano, elas são revividas. Na cabeça, eu diria que são os cornos. Muitos. Sem mencionar os que virão. Sou quase como peste. Um dia sempre sou traído. Nas costas, resquícios de noites. Muitas. Pior que lembro de todas. Unhas, dentes e até canivete. Tem também um sinal feito por uma tesoura. Foi bem violento. Na mão, um acidente. Eu diria de trabalho. Não vem ao caso. Nos joelhos, o radicalismo, a vontade momentânea de praticar esportes radicais. Sempre me fodo. Nos pés, as voltinhas pelas pedras das praias. Essas eu tenho com orgulho. Volta e meia coçam para valer, principalmente quando imagino a areia, o sol, o vento, as pessoas lindas e bronzeadas, o sal, o...

Eu deveria ter parado. Eu deveria. Eu deveria ter impedido. Eu deveria. Eu deveria ter negado. Eu deveria. Eu deveria ter ligado Eu deveria. Eu deveria ter relegado.  Eu deveria. Eu deveria ter aproveitado. Eu deveria. Eu deveria ter me calado Eu deveria. Eu deveria ter abortado. Eu deveria. Mas o que eu deveria Era não ter esquecido. E esqueci. Não deveria. lsH

Minha solidão não compartilhada, aliada à condição que agora, acompanhada, dedilha o dedo junto ao violão. Não insisto companhia, minha via hoje é única, sem túnica, sem trilhos, sem descoberta. Coberta a minha vontade eu não reclamo nada, nem um beijo, nem um abraço, nem um calor. A boca está seca, mas de cantar. O lábio seco entorpece em um vinho, daqueles vagabundos, que pintam a pele de tinta e álcool, de satisfação e conclusão: para gostos não refinados, nada vale um rótulo acima de R$ 50,00.  Eu poderia estar jantando, degustando o oriente, mas a minha vontade permanente era de estar exatamente aqui, sem planos para a quarta, sem oitavas para as notas, sem tons para o acaso, sem 50 tipos para qualquer coisa. A melhor pedida, hoje, nada tem a ver com o reclame. Também não se trata de autoajuda. Acuda, quiça, outro dia. Nessa noite, quero o pingo, a fumaça dançando solitária, uma risada bem elaborada, um programa lazarento e um admirar contra o vento.  Novamente, ressa...

Longe, bem longe. Estado separado. Sinto tremendo, Afeto meu, desespero.  Inseguro ar puro Apurado em feto Amputado nunca. Queria o jeito Daquele falado. Bem estreito Adentro íntimo.  Tem que ser Com significado Com signo Com significância. Sem vingança Sem cretino Sem certificado. Tem que ser No ser tendo A serenidade obtendo.  lsH

Sentirei sim. Quase como um martírio, seja como for. Os dias mórbidos serão embebidos com vodca. A mesma que esqueci. Queria a leveza dos traços brasilienses, daquele que morreu. Sorte que temos os outros, os perdidos da cidade que procuram abrigo, o dizer tatuado neste braço. De toda maneira, continuarei a sentir. Sou bem carnavalesco. Rodopio, esbravejo, giro aflito, beijo e grito. Tudo interno, tudo em silêncio. Só que não. Passarei os dias como verbos no gerúndio, vamos continuando, prosseguindo, amando. E nem é um tchau, longe disso, ainda. O meu lado é exagero, sempre fui. Nada comparado com o Cazuza, lógico. Normal. Enquanto isso, fico de boca fechada, de coração apertado, de oração corrompida, de turno alterado, de profundo dissonante, de cortante atmosfera, de esfera fora do ângulo, de rota não planejada só para a melancolia adentrar. Resumindo, sem resumir: sentirei sim. 

Cheiroso, banho tomado, perfume no pescoço, perto da tatuagem. A pele macia, o cabelo semi-enxugado, os pelos crescendo, meu pulso fervendo. Fiona Apple na vitrola, eu escrevendo, você na cozinha, a conversa rolando. Minhas besteiras, imaginando algo, tendo você, tendo acolá. Eu falo sobre saco, chupadas e afins. Lembro de uma frase. Ótima. "Daquela ali eu chuparia o cu até sair caldinho". Eu rio. E a mulher cantando Daredevil, junto ao piano, meio rouca. Uma delícia. Ela cancelou um show. Digo, dois. Motivo: o cachorro. Mas, isso não importa. O que importa é a minha imaginação. Cheiros. Deliciosos. Para mais tarde, sim, vamos. 

Um dia me disseram que as nuvens não eram de algodão, mas isso não importa, o que vale é o que me falaram: Léo, queria saber como você consegue ser calmo nessas horas. Não sou. Um monte de erupções ocorrem na cabeça. Só aprendi a controlá-las. Foram tantas as situações já rabiscadas e outras desenhadas que nem se trata mais de aguentar, e sim, saber lidar e viver. Contudo, sim, eu explodo, como muitas vezes já aconteceu, sobretudo no ano passado. O sofrimento, porém, é todo interno. Somente meu. Após um rompimento, extremamente chato, fui aprendendo. E não gostaria que a mesma chatice se repetisse. Não mesmo, porque, ampliado ao extremo se comparado com a última, eu te amo. É isso. 

Bate coração, mudo de razão Neste peito oco de foco E carente de exclamação. Perfura a carne ao leite O reler da veia que percorre E junto ao pulso escorre. Bate coração, seu estúpido Entope a artéria com amor E jorre em sorrisos Qualquer pequeno calor. Termine longamente nunca Mesmo que agora fique E sem que haja despedida Eu quero sem partida. lsH

Sou Virgem com ascendente em alcatrão. Meu elemento é a terra, com doses de cocaína, E a minha lua natal faz conjuntura com a fluoxetina.  Meu mapa astral é repleto de fumaça E o meu signo vaga solto na sua saliva Que é ainda mais virginiana Do que todas teorias freudianas.  Antes um ascendente em touro me cravou Duas agulhas de veneno que me derrubou. Mas o horóscopo diário quis o contrário E a minha lua natal se revelou esclarecida. Sou Virgem com ascendente em vodca. Minha cor é púrpura, mas o que se vê é fogo, E o meu sol poente adormece em cinza Da ponta do meu cigarro interligado à boca Que em conjuntura com o açoite  Adormece o meu corpo com o boa noite.  lsH.

Ao meu redor, um transe Embora quisesse estar Dançando um trance. Os olhos ardentes E a massa inchada Aguardam a calma. O cansaço é amigo do corpo E a segunda-feira me maltrata. Quero arrancar essa dor, E ficar bem junto do seu amor. Mas ela não permite E um comprimido é digerido. Ao meu redor, um coice Embora quisesse estar Alardeando qualquer açoite. Os olhos ardentes E a cabeça enfraquecida Aguardam agora o descansar. 

Desde 2005 que não saia com você, eu acho. Voltar a te ver foi ótimo. Adoro quando tenho casos contigo, mesmo que esporádicos. Sempre é bom escutar sua voz, suas lamúrias, seus dedos ao piano. Gosto quando se faz de triste. Eu me entrego aos acontecimentos. A última vez que nos encontramos, confesso que não estava na melhor maré. Talvez eu tenha sido indelicado ou distante, apesar de presente. De toda a maneira, não foi ruim. Eu que não estava bom. Mas agora você retorna com um vigor salutar, levantando as minhas pálpebras e esquentando a minha virilha. O passar dos anos só lhe fez bem. Seu rosto continua o mesmo, quiça, um pouco chupado nas bochechas. Seu olhar, esse sim, igualzinho quando te conheci, como se fosse uma máquina extraordinária. E agora você reaparece em minha vida de maneira mais direta, porém, não menos consistente e deliciosa. Fiona Apple, bem-vinda ao meu tímpano. 

Um daqui, outro lá Um olhar acolá. O cigarro, companhia. O espelho, a testemunha. Um beijo, sim, dois, talvez. Mas o enxergar registra E a imagem, sinistra. Ao ver do outro, claro. Uma risada mais alta A luz automática se acende E pretende flagrar O que flagrado já foi Para depois se calar. Agora aqui, depois, sei lá O cigarro continua A imagem torna nua E a verdade do clichê Continua sendo crua.

Aguenta minhas bobagens, minhas asneiras, minhas tolices. Além, suporta os meus dedos, a minha boca e o roçar dos meus lábios. Empresta-me para filtrar a minha voz estriquinada, tratorizante e verbolatente. É desenhada exatamente à face. Nem mais, nem menos. A cantada breguíssima, como o profanador, foi sincera. Curti o riso, compartilhei o humor.  Tem um algo a mais. Possui a característica certa. Arrepia-se. Não sei do que, não sei de que, não sei por quê. De desgraça, talvez. De aguentar. Enxergo errado. Sou míope. Meio surdo, também.  A melhor orelha. 

Emprega em minha prega O seu lamento diário. Fraco argumento para despregá-la Mesmo sendo eu Uma puta sem documento. O meu amor está em guerra E o seu olho me fere em fera A sua guitarra me distorce Mas tenho o ouvido ferido. Reclama afoito o coito Não deixando mais do que um troco. Desconversa em público verso Para depois jogar o inverso Que não entendo anexo. O seu amor não é pagável Inviável sentimento apresentado Sentado me quer nua Naquela nuance absurda e muda.

Algum exercício para tirar a mente desse marasmo. Algum tempo que valha para tirar esse relógio do estorvo. Algum fruto que sirva de melhor alimento do que a maça oferecida pela serpente. Alguma metáfora que contribua para a sobrevivência diária. Alguma canção que exploda com gratidão o meu tímpano. Algum político que além de promessas ofereça a prática. Algum conteúdo que nos encha de satisfação ... e nos faça caminhar o mesmo trilho. Algum problema que nos desencaminhe para o lado errado. Algum acerto que se mostre errado para provar que o correto às vezes é um grande saco incômodo. Algum soco no rosto que ajude a melhorar essa cara. Algum provérbio que seja citado erroneamente e influencie todos os estudantes retardados. Algum administrador que provoque o caos em uma grande empresa. Algum capitalismo para ressaltar que o modelo socialista não deu certo. Algum socialismo que apresente ao capitalismo como se deve seguir o momento econômico. Alguma frase confusa que faça pensar. Alg...

A alma está meio grunge. Sei lá se acordou assim. Não lembro. O dia anterior foi de destruição, quando decretei o meu corpo em estado de calamidade pública. Agora, neste momento, se encontra fumando um cigarro, dedilhando uma guitarra desafinada e grunhidos milimetricamente desajeitados. O dia clareia. Um pássaro pousa na fiação elétrica enquanto o sol parece dizer, solitariamente: mais um dia vagabundo está surgindo. Aproveito o embalo e pego minha camisa xadrez de flanela que estava no criado mudo. Ela fede a maconha, incenso de Flor de Lótus e falsificação de Hugo Boss. Como não lembro se dormi, até que estou contente. Deixo de lado a guitarra e sigo até a cozinha preparar um café. Acendo o fogão com um Zippo que tem um adesivo do Pato Donald. Estranhamente, parece que ele está sorrindo para mim enquanto derramo pó de café no azulejo cinza. A água já fervendo e ouço: Bom dia! Caralho, tinha mais alguém neste apartamento? Eu trouxe alguém? Dormi com quem? Por que não lembro...

Eu quero ser o Mefisto para te satanizar. Quero beber o seu chorume para me santificar. Eu quero ser o seu Verlaine a disparar E vê-lo como Rimbaud aos poucos se fechar. Eu quero ser o Bucowski para te marginalizar. Quero ser a Julieta com o veneno a tomar. Eu quero ser o Catulo para em obra te eternizar. Quero como Polifemo em prados a chorar. Eu quero como Castela o seu corpo velar. Eu quero como Garcilaso em poemas te amar. Quero ser o São Francisco de Borja a abandonar Não assumindo a corte para se apaixonar. Eu quero me dar um tiro na têmpora Como Werther quando com Carlota Em nenhum momento pensou em se casar. Quero ser como Ana Karenina a abandonar O próprio filho para um dia se matar. Eu quero ser como Sandokan a lutar Pela pérola de Labuan a se entregar. Quero como Lancelot a se sacrificar Traindo o seu mentor para se casar. Quero como Robin Hood a raptar Para um dia com Lady Marian copular. Eu quero ser a Beatriz a resgatar ...

31 motivos para se ter pressa. 31 motivos para ficar contente. 31 motivos para se ausentar. 31 motivos para comemorar. 31 motivos de felicidade. 31 motivos para não mais te abraçar. 31 motivos para um novo amor. 31 motivos para refletir. 31 motivos para o 31. 31 motivos para o agosto. 31 motivos para comemorar o 1. 1 motivo para celebrar 31. 1 engatinhar para alcançar o 31. 1 sorrir para derrubar 31 pessoas. 1 fato para alegrar o 31. 1 riso para derreter o 31. 1 florescer de 31 sementes. 1 sentimento desbrochando em 31 adjetivos. 1 vida inteira em 31 compassos. 31 motivos para festejar 1 único acontecimento. 31 felizes aniversários e 1 continuar crescente. 

Hoje resolvi bisbilhotar. Quando faço isso, um pouco adoeço. Não entendo esse meu sadismo. Mas outrora já fui mais destrutivo. Nada melhor do que anos para esclarecer. Algo que ainda você tem muito o que aprender. Afinal, eu concordo contigo: eu fui o seu pior erro. Não saio por aí no berro. Eu entendo, participei do enterro. E nada quero explicar. Cada qual acredita na mentira que lhe cabe. Pelo bisbilhotar, impossível triste ficar. Ferida maior eu já precisei curar. Mesmo assim, curti enquanto pude. Percebo que apenas a injustiça. Isso não vem mais ao caso, ao acaso, ao fracasso. Palavra melhor não há: escasso. Bem escasso.

_Prontos para ficarem mais velhos? Preparados para percorrer o mês no afoito das horas que vão liberando nos poros a pureza da idade? Virginianos em questão, com os olhos cerrados cercamos as semanas para explodirmos como os leoninos que antecedem a data. Particularmente, no 31 mais um gosto saliva para cá. Especialmente um número, quase um sentido cabalístico ou seja lá o termo apropriado. Só sei que exalará, sabe-se já além. Portanto, pronto com o gostar do novo as roupas do presente eu quero me guiar. _Além das vestes e dos sabores, algo especial emana. Há um ano um novo ser iluminou o 31, que neste ano faz 1. E és 2012. Os dois últimos, somados, foram o 3, que diminuido com o 2 inicial, se mostra 1. O início, mesmo havendo o zero para dar a partida. E 31, além, também é a marca registrada na alma, como um novo código de barra que aflora. _Enfim, preparados para ficarem mais velhos? Lógico.

Meu lado mais obscuro quer amar, mas é o lado claro que odeia. A normalidade sacia o meu excesso de confusão passada.

Talvez eu precisasse de um beijo. Talvez não. Talvez seja carência. Ou seria abstinência? De repente eu precisasse de um apoio. Melhor seria um abrigo. Mas talvez um abraço fosse o suficiente, caso você não estivesse ausente. Talvez seja ironia do destino. Talvez não. Ou seria sagacidade do destino? De repente isso é para ser assim. Sei lá. Talvez eu quisesse o contrário. Talvez eu esteja sendo otário. Gostar assim é feio? Talvez não. Talvez sim. Talvez eu realmente precisasse de um beijo. Ou de sexo. Ou de um sexo. Ou dos dois. Três. Quatro. Cinco. Yeah! Yeah! Yeah! Talvez eu precisasse ser menos caótico. Eu deveria ser menos neurórico. Eu precisava ser. Apenas ser. Talvez seja isso. Ou talvez não. Talvez eu precisasse de um sinal. Um dizer. Uma frase. Um carinho. Talvez eu precisasse de um café. Ou de uma garrafa de Jack Daniels. Quem sabe, duas. Talvez eu precisasse de menos cigarros. Não, eu sempre preciso mais. De repente eu coma um chocolate. Ou uma caixa inteira. Talvez eu prec...

Boa noite. Café tomado, cigarro fumado e um pensamento atrapalhado. Dias atrás, após assistir "A Concepção", entrei em batalha discursiva com uma amiga. Ela dizia que não curtia filmes sem sentido. Nessa categoria se encaixava o longa-metragem em questão. Como é peculiar da minha personalidade, contestei. Afinal, particularmente, amo a película e o jeito que o José Eduardo Belmonte conta as suas histórias. E não vejo o enredo como sem razão ou objetivo. Para tentar provar algo, contextualizei com a nossa situação, com o nosso grupo de amizade. No enredo do filme, pessoas lunáticas formam um movimento, cujo nome é o título do longa. A principal regra é: seja uma personalidade nova a cada dia. No nosso caso, não somos assim. Não diariamente como os personagens da ficção. Mas, o que vem à discussão é o fato de que, devido a monotonia, eles montaram algo que todos queriam em comum. E um dia, nós, na realidade, também fizemos, só que menos autoral, menos performático, menos cor...

Eu, um dia, temia mudanças. Mudei. Todo mundo muda. É passagem. É fase. É bom. Certa vez, eu acreditava que nunca suportaria falar a respeito daquilo que muitos escondem. Precisei sofrer para perceber que a minha descarga necessária se fez presente em um café da manhã. Um choro engasgado não suportado vazou ao primeiro gole. Os olhos repletos de lágrimas encararam a face da minha concepção e, gaguejando, transmitiram a mensagem. Um som saiu. Um alívio saiu da minha cabeça e explodiu no ar. Senti um estralo em meu crânio. Ufa! E, aquilo, que eu acreditava ser a coisa mais complicada, saiu como melodia torta da minha boca.  Mudanças, a partir de então, aconteceram. Um crescimento latente se manifestou. Se é bom, não sei. O fato que estou gostando. É o que importa e ponto. 

Não sei dizer se é o mundo das mídias sociais que está me deixando efêmero ou se é a preguiça que toma conta e acaba de retirar aquela bela vontade de se inspirar. A rapidez frenética da atualização, confesso, causa desespero. Tudo para alcançar o compartilhamento e a curtição sem razão. Como não tenho andado pelo mercado, mas tenho a impressão de que isso acontece nos relacionamentos, ou nas intermináveis "ficadas" do cotidiano. Posso estar errado, porém, percebo um compartilhamento meio que desenfreado de lábios alheios. E sem floreios. Agora, se as pessoas estão curtindo, isso já não sei dizer, pois não vejo nenhuma mão sinalizando positividade. Às vezes esses compartilhamentos são bem escondidos, sobretudo no mundo gay, mais precisamente, do Sudoeste do Paraná. Quando tem festas do gênero, pelo menos, dá para visualizar a eletricidade dos olhares, alguns do tipo: "é só ele ir ao banheiro". É engraçado.

Travis no som. Computador no colo. Escuridão no quarto. Luz na cara. Uma vontade de fumar. Preguiça de sair do quarto. Saudades de você. Não tenho mais atenção. Acho que não quer mais nada. Continuo com o pensamento em ti. Vontade de ir ao banheiro. Canção se desenrolando em um solo de guitarra. O escocês continua se lamentando. Penso em você de novo. A cama já está quente. Não vou aguentar. Preciso mijar. Voltei. O sono rebate. Lembro-me do Baudelaire. Não tenho alívio suficiente. Queria seu abraço. Fecho os olhos...

E da lágrima o sorriso aberto Após os meses de arrependimento. E do sorriso o beijo descoberto Após o incrédulo de novamente flertar. E do beijo o olhar transpareceu Após o sinal positivo das sobrancelhas. E do olhar o sonhar apareceu Após o novamente esperar. E do sonhar a lágrima se foi Após os dias incontáveis de sofrer. E da lágrima se fez bebida Após mais um dia de felicidade.

Hoje, particularmente, estou com uma preguiça de viver. Isso não quer dizer que quero me matar. Só estaria mais confortável em casa, esparramado no sofá, assistindo algum filme do Wes Anderson ou escutando R.E.M. Mas como é preciso labutar, cá estamos no trabalho, com um sorriso desenhado estrategicamente e fazendo as coisas necessárias. O dia está tão bonito lá fora. Friozinho e céu azul. Poderia estar aproveitando de uma forma muito mais prazerosa. Como não posso, vamos olhando a cada minuto o ponteiro do relógio consumindo o nosso tempo de vida. Isso não quer dizer que quero me matar ou que estou cansado da vida. Não. Só queria degustar de um café na Letra, lendo a última edição da Trip, ou, como já disse, ficar lá jogado no sofã. Deve estar passando um filme bem legal na Sky. Mas... Hoje, particularmente, também estou descontente com o trabalho. Não com o que faço, mas com o que recebo. Acho que esse acúmulo de funções tem me deixado cada vez mais confuso. Não lembro quem disse...

O que esperar aos 31? Um pouco mais de experiência em quê? Não se engane, o clichê é válido: somente o tempo apresenta as provas, apesar de que as incertezas continuam a surgir de maneira bela e, muitas vezes, ampla. Não adianta negar, entrar na tal segunda idade proporciona reflexões e a sabedoria que os 25 não mostram. Mas cada idade deve ser catatonicamente deliciada, seja com neologismos, algoritmos, hipérboles ou frêmitos. Mesmo em tempos efêmeros, as coisas passam a ser degustadas com um atento primordial. Algo nada imaginável em plenos 21, por exemplo. Muito menos aos 19. Agora, se você for a Adele, é possível que consiga compor clássicos modernos. Se falta jactância, então vai carregando cada situação para esgurmitar tudo em felicidade após a cicatriz do tempo fazer a visita ideal. Não tenho um mínimo de talento para sugerir conselhos, mas sim, amigos que agora encontram essa nova década. E nada melhor do que dividir essas características. É confortante saber e t...

E aí você conhece uma pessoa. Sabe que ela peida, mija, tem excrementos, pega gripe e pode ter chulé, mas se entrega mesmo assim. Conta suas particularidades, não para de falar sobre a sua vida, quer dividir tudo ao mesmo tempo. Relaxe, melhor não entregar tudo de uma só vez. Se acontecer de novo, um outro encontro, vai se descascando aos poucos.  Você sabe que pode se machucar ou, pior, se machucar de novo devido a outra experiência. Porém, por que não se arriscar? A vida é repleta disso e tudo vem acompanhado de peidos, de mijos, de excrementos, de gripe e até chulé. E você sabe que vale a pena.  Vocês se beijam, trocam afagos, curtem o abraço e compartilham o momento. Quase que nem no Facebook, porém, com o contato físico, o que é muito bom e salutar. Tudo está ótimo: a conversa, as carícias, o enroscar dos pelos e a saliva. A pessoa lhe deixa em casa, você sai com um sorriso imenso, lembra que quando os lábios se encostaram começou a tocar "Everybody Hurts" no rádio,...

Alma da calma presente no corpo Que pede abrigo em alma outrora, Outrora física que se satisfaz Em fazer de retrato publicável, Publicável esse que absorve trama Que destramada observa viril Na viralidade de um vírus vil Que descansado pede uma cama. Bate forte dentro do peito o leito De leite em borda transpirando nata De calor em adjacência pulsa Um pulso fraco de memórias claras. lsH

Não precisa. Estou à deriva. Estou derivando do veraneio. Não necessita, estou tranquilo. Estou à base do corriqueiro.                    Não tenho pressa, eu sou preza,                   Apressado conteúdo de sutileza.                   Não precisa entrar, estou alheio,                       Hoje me interno no devaneio. Estou sozinho a contento Não quero fixo, nem bloqueio. É claro que um dia também quero Mas procuro calma sem receio.

Hey, você, ali na esquina, exibindo um rosto trágico de memórias mal vividas, o que faz para alterar a situação do presente? Está esperando um convite? Aguardando um assédio de romance ou decorando a rua úmida que sobreviveu a mais uma chuva de verão? Tenho a impressão que você quer sair desse lugar, mas está faltando um ânimo pessoal para lhe arrancar o sentimento. Hey, você ali na esquina, qual o tipo mais apropriado para a sua propriedade? Posso lhe oferecer um café, um ambiente confortável e uma conversa sobre o nada? O que é preciso para ter a sua atenção? Meu nariz de palhaço não é o suficiente? Meu atalho não combina com o seu? Qual a imperfeição necessária para te levar a outro submundo? Hey, você, que fica ali na esquina me observando, seu olhar arrebenta com o meu fazendo a minha retina estourar de vontade de te querer. Imagino que até saiba meu preço, mas para você eu ofereço de graça . O que você aguarda? Meu braço amarrado junto ao seu pescoço? Minhas mã...

A febre desse amor em clima pulsante E a sua garganta linda em minhas mãos. O tanque de uísque pousado na mesa E o estoque de alcatrão entre os vãos. Giro os olhos afoitos em direção aos dedos Enquanto seu suspiro tranquiliza o redor E a minha tentativa de invasão se torna certeira Conseguindo a compreensão do furor. Observo os detalhes dos poros do seu pescoço E o arrepio da pele morena que me fascina. Não há nada melhor do que essa vacina Ao menos para alguém que sentia uma carnificina. O levantar do seu sufoco fica calmo Enquanto a minha ânsia se torna plácida E aquilo que eu havia segurado Permito contigo soltar com pouco estrago. Bem devagar eu saio e alcanço o gole Bebido como leite pela boca úmida E acendo meu filtro branco como se fosse o primeiro De outros muitos que virão clássicos. lsH

É simples. Quer manter um segredinho, então não conte a ninguém. Não foi o Drummond que disse "que se não queres que ninguém saiba, não o faças"?. O problema é quando envolve o amor. O negócio complica. Aí envocamos o Oscar Wilde e toda a sua maluquice ao falar que "o segredo do amor é maior do que o segredo da morte". Portanto, vamos manter o segredo? Lógico. Mas para isso terei que te matar.   

Olha, às vezes uma cólera transborda o sangue nos olhos. Uma semi-fúria total de quebradeira. Isso surge quando acabo por confiar a pele, mas quando percebo, torno-me alheio. A cada experiência, menos a decência transparece imediata, e o que você acredita ser correto, é divergência nas palavras de outrem. Foram tantas caras quebradas que já nem sei que cara sou. Na realidade sei, mas achei que a frase tinha impacto, então deixei aqui mesmo. O fato é que as pessoas conversam (ainda bem), no entanto, também possuem o carisma de massacrar. Não sou burro, não sou anta, não sou arquétipo, porém, esse modelo eu conheço bem e vesti no passado. Hoje, não serve mais. Engordei. Portanto, o esparramo aqui jorrado na mais gloriosa subjetividade que me cabe, fica de registro aos que são cegos na opção do momento e acreditam que o carinho das pessoas não se modifica em gás carbônico.   

Não mando notícias, não mando nada. Não mando nem no famigerado coração. Não mando em ninguém, não mando amém. Não mando nem em auto-combustão. Não mando na Sarah, não mando na Ella, não mando na Elis, não mando na Etta. Não mando tomar no cu. Não em ti. Não mando em mim. Não mando à merda, não mando ao céu, não mando ao inferno, não mando no filho. Não mando na mãe, não mando em bandos, não mando em você. Não mando beijos, não mando abraços, não mando em canções, não mando em lágrimas, não mando gostar. Mas se gostou, obrigado, pois pelo menos mandarei amar. 

Eu preciso pôr a leitura em dia. Preciso amar mais. Preciso amar menos. Preciso esquecer rápido. Preciso te respeitar mais. Preciso de mais música. Preciso de pessoas. Preciso conhecer novas. Preciso ir para a Ilha do Mel. Preciso renovar meus votos. Preciso estabelecer metas. Preciso mudar. Preciso voltar. Preciso de outra calça. Preciso me livrar de velhas roupas. Preciso perdoar. Preciso odiar. Preciso de coragem. Preciso de fraqueza. Preciso ser mais esperto. Preciso de burrice. Preciso de um filme. Preciso me exercitar mais. Preciso dormir mais. Preciso beber mais. Preciso fumar menos. Preciso de uma pessoa. Não preciso de ninguém. Preciso parar de mentir. Preciso de calor. Preciso de frio. Preciso ser preciso. Preciso ser impreciso. Preciso de pessoas loucas. Preciso de agitos. Preciso de descanso. Preciso de alimento. Preciso de amor. Preciso de outros sentimentos. Preciso não sentir. Preciso apavorar. Preciso me drogar. Preciso me limpar. Preciso de você. Preciso ...

Manhã de glória , pensava ele. O céu estava com uma cor idiota, que lhe dava raiva, mas ao mesmo tempo, contentamento. A música do vizinho debaixo falava sobre um tal de Mr.Scarecrow. Deixou a preguiça na cama e foi fazer o café. Mas antes, percebeu algo: um corpo estranho ao seu lado se mexia. Resolveu não acordá-lo e se encaminhou até a cozinha. Deixou a água fervendo e correu ao banheiro tirar o hálito podre matinal. Ao se olhar no espelho, percebeu uma marca em sua bochecha. Algo parecido com uma mordida. Definitivamente era uma mordida. Não se lembrava como aquilo havia acontecido. Teria sido o corpo estranho? A embocadura era razoavelmente grande. Ficou confuso. Escovou os dentes, mijou e voltou à cozinha. A água, já fervida, era observada pelo ser que tinha despertado. - Bom dia - falou. - Dormiu bem? - perguntou. - Sim, como um anjo. Sua cama é deveras confortável. Deveras? Indagou-se mentalmente. Quem ainda fala essa palavra? Ele não deve nem ter 22 anos! - Que bom ...

Quando eu vejo alguém como o Tom Zé, ainda mais em um documentário visceral de sentimentos, eu fico agitado. Fico louco, fico puto, fico ansioso. O absurdo de sua genialidade, mesmo que reconsiderada tardiamente, não cabe apenas como exemplo, mas sim, mandamento para ser colado na porta da geladeira. E estou falando em todos os sentidos, não apenas os musicais. Exemplo? Profissionalmente. O cara possui as melhores referências e é a própria. Certa vez, quando lecionava Cultura Brasileira para o curso de Publicidade e Propaganda da Fadep, Faculdade de Pato Branco, perguntei aos alunos quem conhecia o compositor baiano. Fiquei pasmo ao testemunhar que dos cerca de 40 acadêmicos, nenhum levantou o braço. Fiquei catatônico. Achei um tremendo absurdo ver aquela cena. Tentei considerar a média de idade, 19 anos. No entanto, isso não serviu de desculpa, pois conheço adolescentes de 15 anos que sabem pelo menos que o Tom Zé participou do Tropicalismo. E é exatamente isso que eu critico e contin...

Falta paciência às vezes. Encarna um espírito de porco e se desconcentra rapidamente. Tenta relaxar ao som de alguma canção da trilha de Elizabethtown, mas só consegue aumentar a ira. Não se suporta mais. Vive em jogos de cartas, cigarros e vinho vagabundo. O corpo arde. Uma febre nada convencional. O carisma escorre pelo ralo do chuveiro em forma de porra. O hálito fica ácido enquanto fica olhando a foto do portarretrato trincado, presente no criado-mudo. Tenta pôr tudo para fora através do vômito. Não consegue focar seu objetivo. Entorta mais um gole. Perde-se na curva entre o banheiro e o quarto. Vira mais um. Bate o dedinho na quina da cama. Bebe mais. Atira o copo pela janela do oitavo andar. Era de plástico. Joga-se na cama e vê os próprios olhos sairem pelo nariz. Ele queria beber mais um gole, mas lembrou que jogou o copo. Fecha as pálpebras... E dorme sem paciência, já que mais um dia vai amanhecer tardiamente.

Tanta coisa para ouvir e eu repito os mesmos álbuns, como um círculo cretino que de maneira idiota eu giro. E muitas vezes roda afoito, não me permitindo aos tímpanos apreciar novas texturas. Várias pessoas fazem isso, mas no caso, com o amor, ou seja lá a definição que prefiram optar. O se permitir, ousar, se deixar levar, dá lugar aos clássicos dos anos 60, à facilidade beatlemaníaca, à comidade setentista, ao enjoado solo do Brian May e às eletroquinices oitentistas. Salve a bicha do Morrissey, sempre bom de retornar.

Um friozinho por aqui e o meu pensamento lá em você. O que será que está fazendo? Qual o seu pensamento? O meu está em um copo de vinho, como acompanhante. Chet Baker também está presente. E agora percebo que usei a palavra "está" três vezes. Ops. Quatro. Tenho que me distrair. Ler alguma coisa, talvez. Ou quem saiba tomar um banho quente e ir dormir. Acabei de voltar da academia, estou meio agitado. Tão bom. A cachorrinha ficou do lado de fora, tenho que chamá-la. Mas o pensamento continua lá em você. Daqui a pouco vou escrever alguma canção. Ou não? Acho que só vou revisitar o velho repertório. Ultimamente o Nando que está presente nos acordes. E a palavra "está" aparece pela quinta vez. Ops, sexta. Ok, vou para o Palmolive agora.

Como pode o beijo na boca ser algo de entrega? Algo tão íntimo e singelo, mesmo que os dentes se batam e os lábios, meio desengonçados, se enrosquem. É extremamente gratificante um sentir. O beijo é íntimo e aprendi vendo Uma Linda Mulher que ele pode provocar mais reações do que a vã filosofia explica. A Julia Roberts hesitou em beijar o Richard Gere. Naquela situação, não houve dinheiro que pagasse. Mas depois, como excelente mulher sentimental, não aguentou e lascou um terno e singelo beijo no amado, enquanto ele estava cochilando. Ainda hoje acho que o milionário estava se fazendo somente para jogar charme. E conseguiu. Digo isto, nesta madrugada, que o beijo é entrega, pelo sentir da respiração que senti ao encostar em seus lábios, como se há tempos não tivesse feito isso. Foi íntimo. Ao frêmito. E aconteceu. Fim.

Sono. Segunda-feira. Dia 19 de março. Última hora de trabalho. Estou aqui contando cada bocejo despertado. Um deles quase engoliu o mouse. Até fui comprar um Gatorade no bar da frente, mas devia ter pego um café. Sei lá a ideia que tive achando que o isotônico iria tirar essa moleza. Coisa de principiante. Às vezes me sinto uma fraude. Essa frase não se encaixa neste contexto de desabafo, porém, quis escrever. Além de brigar com o sono, estou travando uma batalha com uma série de perguntas para um roteiro que não quer sair dessa caixola. Enquanto isso, vou destilando sabedorias fúteis com pessoas do Facebook. Para acompanhar a missão, o cantor Cícero vai embalando essa vagarosa tarde. Neste momento, me imagino em outro lugar, mais precisamente no litoral. Final de tarde, o sol se despedindo, eu sentado na areia dando tchau para mais um balé das águas. As crianças tentando pegar um siri, eu sozinho planejando bobagens, imaginando o Caetano na década de 1970, e as ondas batendo em um mor...

Vamos ajeitando as coisas. Um dia, toda casa cai mesmo. E caiu. Não sei dizer especificamente quais foram as lições que tirei, mas que eu aprendei, sim, aprendi. O que eu não sei. Mas sinto invisivelmente algo fortalecido. Não me tornei um frio e calculista, o sentimento sempre foi e será minha marca na testa. Mesmo que tenha sido um chifre. Mas não tive medo e me entreguei e dormi de conchinha sim, sem fugir de madrugada depois de uma gozada, sem precisar inventar desculpas para não tomar café da manhã e sem precisar apelar para o tão batido "acabei de sair de um relacionamento". Até mesmo porque nem é tão recente. Oficialmente, 14 de janeiro de 2011. É que andamos nos enrolando no decorrer do ano passado. Finalmente teve fim. Aquela história me massacrou ainda mais do que saber que fui traido. Admiro consideravelmente as pessoas que conseguem ficar amigos de seus respectivos ex. Parabéns! Eu devo ser muito careta mesmo ou sentimentaloide demais. Não ligo. A melhor forma, pa...

Uma felicidade gostosa, com pequenos prazeres que abrem sorrisos. Aquele humor ácido retornou, mas com uma dose contida. Na verdade, está tudo inconsequente mesmo. E estou adorando. Talvez eu tenha marcado ontem, não atendendo um chamado. É bom segurar um pouco, só para testar se a vontade e o sentimento são verdadeiros. Está sendo ótimo. Só não sei como vou reagir num futuro. Por enquanto, aproveito com toda a consideração possível. Confesso que estou meio cão. No pior sentido que isso possa parecer. No entanto, sou um cara respeitador e não estou brincando de cretino. Já fiz isso muitas vezes e magoei muitas pessoas. Apesar de, confesso sem falsa modéstia, ter um carisma, não usando para o mal que aproximarei os contatos de pele. De tanto maltratar uma pessoa, acabei afastando-o para sempre. Hoje é melhor assim, pois também tive uma espada gravada em minha cabeça. Resumindo: estou adorando dormir contigo. Pelo carinho, sobretudo.

Estávamos nos amassando no sofá. Os lábios se entrelaçavam com aquelas mordidas levianas, mas que fazem levantar o arrepio. Por cima, o beijo começou a ficar mais louco e doce. Além dos vizinhos de cima, a testemunha era a TV ligada. Aquela luz azul sob o rosto criava um pequeno mistério na minha retina. Um detalhe em suas costas me chamava a atenção: uma cicatriz meio aberta. Possivelmente um machucado recente, como se apenas uma garra do Wolverine tivesse rasgado o couro. Eu deslizava o dedo delicadamente sobre a pele em alto relevo. Como não disse que doia, continuei. Como era de se esperar, as mãos começaram a ficar bobas. Das costas, foram descendo, alcançando as nádegas. Que nádegas. Durinhas como as de Helena de Tróia. A tez morena fica mais bela com aquela luz da TV. A gente reclama, porém, o televisor em qualquer canal é sempre companhia. Até para o início do sexo. Lógico que nem estávamos prestando atenção no meio de comunicação. Só lembro de ouvido de longe "Lets Dance...

Bateu. Aquela saudade veio novamente me visitar. Não sei o que aconteceu. Até então eu estava conseguindo controlar, mas o cérebro insiste em provocar enganos. Será que você me bloqueou? Creio que sim. Como podemos nos ater e nos preocupar com esses detalhes on-line tão cretinos? Não lembro onde li, acho que foi nessas timelines diárias. O escrito dizia que só vamos esquecer de fato quando não existir amor e muito menos ódio. Uma dessas partes ainda existe. Por isso percebo que não consegui. Aí fico eu e minha mente se lamentando em silêncio, aguardando alguma surpresa do destino. Bem que tinha encontrado outro amor, mas já tinha namorado e atrapalhei uma relação linda. Sorte que voltaram e espero que estejam bem. Enfim, fica aqui mais uma lamentação.

Sábado. O horário de Verão acabou e com ele, tomara, aquelas memórias quentes de retorno. Ao menos era o que esperava Clarice. Em frente ao espelho do banheiro, à meia noite, ela ia dizendo adeus a certas viagens cerebrais. Apesar de chapada, arrancava a sobrancelha delicadamente. Não sentia aquela dorzinha. Acabara de voltar de mais uma noite vadia, daquelas que você esperava alguma surpresa, mas nenhum malandro tentara algo mais afoito. De duas umas: ou sua roupa não estava atraente ou todos eram gays. Se bem que ela perdera a virgindade com um. Se bem que ela não esperou muito. Estava de vagina cheia e o banheiro do bar estava em péssimo estado. Resolveu ir embora mais cedo. Continuou se olhou no espelho, com a pele toda vermelha e pelinhos da sobrancelha espalhados pela pia de mármore branco. Se sentia como uma personagem do Chico Buarque. A chuva trazia um alívio por causa do mormaço, do cerebral e da estação. Após 15 minutos seguiu até o som 3 em 1 e puxou um LP do Allman Brothe...

Enfim, fim. Sem objetividade. Querer exterminado. Vômito de madrugada. Enfim, fim. Subjetividade latente. Crente no passado. Pensante no presente. Enfim, fim.

Fui professor universitário... E fim!

Sacríficio coração, desperdício sentimental Fossa em catarse, vento diagonal. Lágrima em transe, perfeição arrebentada Crise de mentira, tira interrogada. Versos soltos, solturas involuntárias Velcro indefinido, beijo interrompido. Poluição amorosa, dengosa solitude Altitude interminável, queda paixonite. Verborrágico cantar, cheirada afetuosa Nariz em giz, pó destruído. Heroína nua, pelo em corpo. Olhos cerrados, coração em vida. Poesia fechada, querer aberto! Leonardo Silveira Handa

Não sei o que pensar. Todas as manhãs, pelo menos, são a mesma coisa. Só não sei por que insisto. Eu acordo com a ansiedade que você me causava outrora. E hoje, nem o tenho mais. Estou destruindo sim a minha sanidade. Quanto mais louco fico, mais penso em ti. Como eu queria te ver mais, trocar mais sentimentos contigo. Mas você desistiu do meu ser. Penso váras vezes em te reconquistar. Eu sei que não consigo. De repente, não sou suficiente. Você dizia que sim, mas eu sentia que não. Tantas noites mal-dormidas por sua culpa. E mesmo assim, eu o amo. Dinheiro, volte para mim!

2011. 2010. Estava lembrando. Eu entrava em sala com uma empolgação, mas logo ela se evaporava quando eu via os rostos. No início de cada semestre era muito divertido, só que funcionava como um sexo sem compromisso: depois da gozada, a brochada rápida. Por isso digo que lecionar é uma tarefa árdua, quando não tem romantismo, tudo é sem sentido. Eu ficava lá na frente, tentando, além de repassar o conteúdo, ser o entretenimento da noite. Meu lema era: se não tem diversão, não vale nada! Apesar de nem fazer um ano que larguei a sala de aula, não sei se teria culhões para aguentar as sabatinas noturnas. Por mais que eu não gostasse do silêncio, o falatório em paralelas me desconcentrava de uma maneira mortal como se um Hitler incorporasse a minha alma. Às vezes eu explodia, mas de forma moderada, pois sou educado o suficiente e nipônico por natureza. O estado emocional da época também não contribuiu. Fui despedido sem justa causa de um namoro nada convencional (não para o padrão da outra ...

- Por que você mudou de ideia? - Porque as coisas mudam. Agora, o que era amor, se torna ódio. Simplesmente mortal, daqueles que fazem histórias de assassinatos parecem contos da Disney. O anel já foi jogado. Ao menos arranquei as suas pregas. E pelo menos tive o original. Os restos, os outros comem.

Aeroporto. 2008, talvez. Eu estava prestes a desmaiar de êxtase. Não sei se isso acontece, sei lá. Nunca ouvi falar de alguém que apagou dessa forma. Meu corpo estava controlável, apesar da maldita vodca quente que bebi como se fosse o último líquido na Terra. Alguém teve a brilhante ideia de dar uma volta pela pista onde os aviões não pousavam mais. Possivelmente tenha sido eu. O aeroporto desativado era a alegria da nossa turma nas noites quentes da cidade. O desmaio não veio, mas sim, outra coisa. Mesmo eu podendo utilizar isso como artifício de desculpa, de ter tomado a iniciativa precocemente alcoolizada, foi de caso pensado e eu sabia o que eu estava fazendo. Por isso beijei alguém. Horas antes, estávamos apenas brincando, pequenas traquinagens de jovens pessoas que gostavam de curtir a vida juntos, independente do lugar. A luz da lua refletia no asfalto que servia de sofá para as nossas partidas de truco. Também servia de mesa para nossos copos, nossos salgadinhos da Elma Chips ...

Certos revelam sentimentos, invertem a pele, se entregam e fazem você acreditar que o amor, de fato, vale a pena. Quem saiba até valha. No entanto, algumas dessas pessoas, depois que conseguem o desejo, enjoam. Após a conquista, te chutam como um pedaço de carne. Os indivíduos mudam e devemos estar acostumados com isso, pois a vida é repleta de transformações absurdas. Às vezes essas pessoas acham no outro o que não encontraram com a gente. E essa sim é a pior dor.