De preferência, sozinho, coloque na vitrola qualquer som do Pixies. Caso tiver, opte por uma coletânea ou pelo lado b da banda. Tente cantar junto enquanto estiver dançando, mas tem que se remexer de um jeito bem esquisito.
Permita que a voz do Black Francis (ou seja lá como ele esteja assinando o seu nome no momento) penetre os seus tímpanos. Deixe que o vocal cause estragos no cérebro. E quando o vocal de Kim Deal (a baixista do Pixies) entrar sem pedir licença, faça a mesma coisa, responda com o seu vocal contra o aparelho de som.
Faça com que os seus vizinhos ouçam a esquizofrenia sônica. Não da banda, e sim, os seus sons. Vale palmas, berros e grunhidos. Só não vale peidar. Se na bolacha tiver “Broken Face”, melhor, será o seu apogeu solitário. Abra um vinho, acenda um cigarro, vomite a canção.
É óbvio que no conjunto das canções, “Here Comes Your Man” terá presença obrigatória. Opte pela versão oficial. Mesma na obviedade, solte as sensações mais estranhas que desejar. Logo após, seria legal que tocasse “Gigantic”. Daí é só correr para o abraço e sorrir ao espelho uma boca suja de vinho.
Permita que a voz do Black Francis (ou seja lá como ele esteja assinando o seu nome no momento) penetre os seus tímpanos. Deixe que o vocal cause estragos no cérebro. E quando o vocal de Kim Deal (a baixista do Pixies) entrar sem pedir licença, faça a mesma coisa, responda com o seu vocal contra o aparelho de som.
Faça com que os seus vizinhos ouçam a esquizofrenia sônica. Não da banda, e sim, os seus sons. Vale palmas, berros e grunhidos. Só não vale peidar. Se na bolacha tiver “Broken Face”, melhor, será o seu apogeu solitário. Abra um vinho, acenda um cigarro, vomite a canção.
É óbvio que no conjunto das canções, “Here Comes Your Man” terá presença obrigatória. Opte pela versão oficial. Mesma na obviedade, solte as sensações mais estranhas que desejar. Logo após, seria legal que tocasse “Gigantic”. Daí é só correr para o abraço e sorrir ao espelho uma boca suja de vinho.